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干货文〡孩子大哭大闹,情绪怎么控制

家有熊孩子,爸妈一定要懂的那些“治孩”心理学.华语世界杰出的亲子教育专家钟思嘉教授倾情作序推荐!

                      故事案例


飞飞是个非常聪明的的孩子,在幼儿园里无论学习、人际关系、自理能力各方面表现都特别好,可是一到家里,就变得脆弱,急躁依赖妈妈,总要跟妈妈一起玩儿,动不动就哭鼻子,有时候攻击爸爸,和爸爸对立,飞飞父母希望他性格开朗,坚强稳定,妈妈的观点是要充分的给孩子建立安全感,培养自信,建立规则。走向自立自强,爸爸则认为女儿的脆弱喜怒无常,都是妈妈惯的,要严格培养。这对父母也读过很多育儿方面的书籍,但是对于孩子实际生活中的问题,仍然缺乏有效的处理方法。

比如昨天晚上吃饭时,飞飞对妈妈说:“谁需要什么东西要举手,不能直接说我要什么!”妈妈想这是他在幼儿园学到的规则,就说好,飞飞妈妈先吃完了就对他说:“妈妈挺累,到客厅休息一会儿。”然后就坐在客厅沙发上看电视,女儿在餐厅朝妈妈不满地大声嚷嚷起来:“我举了好久,怎么看不见?”妈妈这才发现,他在那里举手,“想要什么东西?”还没等妈妈解释,他就委屈的跑到小屋大哭起来,爸爸也在客厅看电视,说:“看看孩子现在脆弱成什么样了?你不要过去,要忽视他这种无礼行为。”妈妈尽管觉得爸爸说的对,但同时又觉得父母都在客厅看电视,无论孩子哭多久都置之不理,这种方法不只是冷淡,简直就是冷漠,这不仅不会使孩子坚强,反而会极大地伤害孩子的情感,造成亲子隔阂。

所以妈妈不顾爱人的阻拦,在孩子哭了十几分钟后,假装去小屋干别的事儿,等他发泄完了需要台阶下的时候可以制造机会,不致再造成冷漠的伤害,妈妈只是去干别的事,像一本书里面所教授的办法,进进出出,并不去关注他,但让他知道妈妈就在旁边。第二次妈妈拿东西时,儿子用腿挡住妈妈,不让妈妈出去,这时他已躺在地上了,妈妈就顺势把他抱起来,一句话也没说,只是紧紧抱着他,他仍在大哭,在妈妈怀里扭动身体,又继续大哭有10分钟。

然后他突然就平静下来懊恼地说:“你怎么不说话呀?”妈妈平静的说:“你心里有什么不痛快的吗?”他也平静下来说:“没有!”妈妈又说:“妈妈跟你说累了,到客厅休息,妈妈抬头看电视,怎么能看见你举手呢?你需要什么直接告诉妈妈。”他说:“我想再吃一碗饭。”“好,妈妈给你盛”,然后他就平静而高兴地坐在餐桌前把饭吃完,情绪一直很好。

但当妈妈到厨房碰到爸爸时,他对着妈妈大吼:“我对你失望透顶,你就是被那本书给毒害了!”妈妈也和他大吵了几句,幸好儿子在餐厅吃饭。没有受到影响,而后爸爸也没当着孩子再表露什么。

爸爸总认为是妈妈把孩子娇惯坏了,而妈妈总认为充满爱、尊重、理解才能培养孩子真正的自信和坚强,因为冷落高压下,并不能培养出真正的自信和坚强,只能造就弱者的沉默和对父母的隔阂,才4岁的孩子,他最需要的是什么?是爱和原则。父母们有什么理由干巴巴地对待孩子,把孩子像机器一样培养,爱对孩子首先是面对另一个生命,生命与生命之间首先是关怀,这就是飞飞妈妈和爸爸之间观念和认识上的分歧。

专业点评

本书依据作者咨询实录,通过对这些熊孩子的心理进行分析和诊断,帮助年轻父母理解孩子的行为目的,了解自己生气的原因,学习亲子沟通技巧,并施以切实可行的解决方案——这就是和熊孩子过招的心理战术。——北师大“豆豆妈妈”
王宏

本文作者:可可

章节试读

我的孩子非常聪明,在幼儿园里无论学习、人际关系、自理能力等各方面都表现极好,深得老师赞赏。可是,一到家里就变得脆弱、急躁、依赖妈妈,总要跟妈妈一起玩,动辄哭泣,攻击爸爸,与爸爸对立。我们总希望她性格开朗、坚强、稳定,妈妈的观点是要在充分的爱中建立安全感,培养自信,建立规则,走向自立自强;爸爸则认为女儿的脆弱、喜怒无常都是妈妈惯的,要严格培养。为此,两人不断争论、探索。我们读过许多育儿的书籍,可是对于孩子实际生活中的问题仍然缺乏有效的处理方法,比如,昨晚吃晚饭时,孩子对我说“谁需要什么要举手,不能直接说我要什么”。我想这是她在幼儿园学到的规则,就说好。我先吃完,就对她说妈妈挺累,到客厅休息一会儿,然后就坐在客厅沙发上看报。不一会儿,女儿在餐厅朝我不满地大声嚷起来:“我举了好久,怎么看不见!”我这才发现,她在那里举手想要什么东西,还没等我解释,她就委屈地跑到小屋大哭起来。她爸爸也在客厅看报,说:“看这孩子现在脆弱成什么样了,你不要去,要忽视她这种无理行为。”我尽管觉得他说得对,但同时我又觉得父母都在客厅看报,无论孩子哭多久都置之不理,这种方法不只是冷淡,简直就是冷漠,这不仅不会使孩子坚强,反而会极大地伤害孩子的情感,造成亲子隔阂。我不顾爱人的阻拦,在孩子哭了十几分钟之后,假装去小屋干别的事,当她发泄完了,需要台阶下的时候可以制造机会,不致再造成冷漠的伤害。我只是去干别的事,像一本书里面所教授的办法,进进出出,并不去关注她,但让她知道妈妈就在旁边。第二次我拿东西时,女儿用腿挡住我,不让我出去,这时她已躺到地上了,我就顺势把她抱起来,一句话也没说,只是紧紧抱着她,她仍在大哭,在我怀里扭动身体,又继续大哭了有10分钟,然后,她突然就平静下来,懊恼地说:“你怎么不说话呀!”我平静地说:“你心里还有什么不痛快吗?”她也平静下来说:“没有。”我又说:“妈妈跟你说累了,到客厅休息,妈妈低头看报,怎么能看见你举手呢?你要是叫妈妈就能听见了。告诉妈妈,你想要什么?”她说:“我想再吃一碗饭。”“好,妈妈给你盛。”然后,她就平静而高兴地坐到餐桌前把饭吃完,情绪一直很好。但当我到厨房,碰到我爱人时,他对我大吼:“我对你失望透顶!你就是被那本书给毒害了!”当然,我也和他大吵几句,幸好,女儿正在餐厅吃饭,没有受到影响,而后爸爸也没当着孩子再表露什么。他总认为我把孩子娇惯坏了,而我总认为充满爱、尊重、理解才能培养孩子真正的自信和坚强,因为,冷落高压下并不能培养出真正的自信和坚强,只能造就弱者的沉默和对父母的隔阂。才4岁的孩子,她最需要的是什么?是爱、原则,我怎么会把孩子惯坏?正如以上事例,也许她只是需要父母的关注,也许处于规则没有被遵守的愤怒,也许白天在幼儿园有什么别扭事需要发泄,在人与人之间,谁能明白究竟对方发生了什么事,谁能完全测知孩子的心灵?但有原则的爱,总不会有害吧,我们终其一生最需要的就是爱、尊重和理解,我们有什么理由干巴巴地对待孩子,把孩子像机器一样培养,面对孩子首先是面对另一个生命,生命与生命之间首先是关怀。这就是我们之间观念和认识上的分歧。

                     解决办法


对于吸引注意的孩子,父母的应对方式是忽视它,但当他有良好的表现时给予注意,重要的是父母主动“给予”不是“得到”,飞飞用语言表达自己的想法时,要鼓励肯定他,当他哭闹的时候可以先尝试忽视他,忽视并不是不理睬,而是平静地告诉他,妈妈在等他说话,然后仔细观察孩子的反应,区分孩子是吸引注意的哭还是悲伤委屈的哭,这两种哭的区分,不是根据哭的本身来判断,而是根据父母的感觉来判断,这样看来同一种人,两个人的分类可能不同,反应也不一样。

如果父母感到很烦,可以判断为吸引注意的哭,否则应该是悲伤委屈的哭,这两种哭的处理方法正好相反,前一种要忽视后一种要关注,正如以上飞飞的哭,妈妈认为飞飞可能是委屈发泄,就采取接纳孩子的方式应对,效果很好。

但是爸爸听到飞飞哭,可能感到很烦,所以爸爸采取忽视的反应。其实爸爸妈妈对飞飞采取的反应方式都符合各自的感觉和判断,他们对孩子的处理方式没有不妥,但是他们夫妻二人之间试图让对方接受自己观点的方式出现了问题,两个人都用自己的标准评价对方的反应,都觉得对方错了,导致彼此的不快和冲突。

面对爸爸的愤怒指责,如果妈妈也有情绪,先不要和对方理论,首先要做的是管理好自己的情绪,让自己平静下来,正如面对飞飞一样,然后把和孩子沟通的技巧用于和爱人沟通,接纳爸爸的不良情绪,表达对爱人的关注、理解和尊重,其实两个人的目标是一致的,一定可以找到平衡点,夫妻之间更需要互相的理解和支持,两个人可能不一致,可以有不同的观点,只要对孩子的教育有效果都可以用,至少可以达成共识,一方管教孩子时,另一方不要干涉,双方在教育孩子上产生不一样观点时应该在私底下沟通,更应该在情绪稳定的状态下沟通。


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之后会相继推出关于孩子很多方面问题的解决方法

好书推荐网2015年1月15日书讯:近日,王宏新书《和熊孩子过招的心理战术》由清华大学出版社出版。王宏,北京师范大学心理学学士、硕士,美国城市大学工商管理硕士,国家二级心理咨询师,豆豆妈妈工作室首席专家,女性心理和家庭教育培训师,父母效能系统培训认证讲师,多所中小学幼儿园和企事业单位特聘家庭教育专家。擅长子女教育与家庭关系调节,具有近三千名青少年儿童问题解决经验,能够在短短的几分钟内洞察孩子的问题,90分钟就能解除家长的烦恼!出版《豆豆妈妈的成长》《宝贝的72变和我的36招》《父母效能培训手册》。

帝都重点小学教师一枚 擅长儿童教育学和儿童教育心理学 尤其是结合案例教您怎么和熊孩子斗智斗勇

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